Campervan, tout ce que l'on nous avait caché...

"Every second vehicle in the South Island is a campervan" dixit une chaleureuse néo-zélandaise... Nous n'avons pas failli et avons embarqué la famille pour une escapade de 10 jours dans une bétaillère un magnifique camping-car au coeur du pays des pays des kiwis dans l'île du Sud ! 

Soyons clairs, le camping je connais, j'en ai fait plein quand j'étais jeune (il y a donc vraiment peu de temps) et je trouvais ça très sympa. Le rouleau de PQ pour aller aux toilettes, j'ai fait ; la bassine pour laver la vaisselle, j'ai fait ; le lavage de cheveux au robinet d'eau froide j'ai fait ; le montage de tente à l'arrache quand il fait noir, j'ai fait ; la cuisine sur la bouteille de gaz, j'ai fait ; la nuit dans les toilettes parce que la tente prend l'eau et que le vent arrache tout, j'ai fait... Donc le campervan, c'était la prise de risques minimum et puis, de toute façon, pour visiter en 10 jours une île grande comme la moitié de la France, à moins d'avoir le brevet de la téléportation, il n'y avait pas d'autres solutions. Bien évidemment, partir en vacances de cette manière impose de caser dans un espace restreint un Mâle (bien obligé, c'est lui qui conduit l'engin) et 3 nains qui doivent s'entendre le mieux possible. Le dernier point, nous l'avions anticipé avec le plein de DVDs, de bouquins et de jeux. Pour autant, on ne nous avait pas tout annoncé quand on a signé le contrat de location. Stop aux non-dits, je vous révèle les dessous du châssis d'un road-trip en campervan dans la belle Nouvelle-Zélande (aussi appelée NZ) :

Affirmation fallacieuse #1 : Le camping-car c'est éviter de remballer ses affaires dans les valises après chaque nuit d'hôtel... Donc gain de temps et d'énergie utilisable pour pister du lion de mer ou du dauphin...

La vérité vraie : En fait, vous ne faites que ranger en permanence des objets qui ont la fâcheuse de tomber dès que l'on roule car le campervan, ce n'est pas votre maison mais bien votre moyen de transport... Résultat des courses, on passe son temps à faire et défaire les lits et à remettre les trucs dans les placards et à répondre aux questions du Mâle et du Nain mâle #1 qui ne retrouvent plus leurs affaires dans leur placard personnel de 40 cm2... Les arcanes de l'esprit masculin sont impénétrables. 

Affirmation fallacieuse #2 : C'est pratique, on peut dormir n'importe où et boire un verre de vin dans un endroit magnifique, au bord d'un lac et en écoutant au loin le son du kiwi dans les bois...

La vérité vraie : Eh bien non car le camping sauvage dans l'île du sud, notamment dans le Sud (oui, là juste au dessus de l'Antarctique) est très réglementé donc mieux vaut se trouver un camping ou tout autre site autorisé. En plus, lorsque la température tombe mesquinement, en plein été, aux alentours de 10 degrés la nuit, je peux vous dire que l'on apprécie de pouvoir utiliser le chauffage une fois le bestiau relié au secteur parce que les pyjamas en pilou n'avaient pas été possibles à trouver avant de partir !

Affirmation fallacieuse #3 : Vous pouvez changer votre itinéraire soigneusement composé avant de partir et sur lequel vous avez déjà pris 1/2 journée de retard au bout de 24h parce que vous aviez oublié de compter le temps à allouer aux courses généreusement faites par le Mâle dans le supermarché local.

La vérité vraie  ... Ah ben, ça parfois, on ne peut pas... Parce que, malgré l'importance du tourisme en NZ, il existe de vastes portions dépourvues de campgrounds et dans ce cas, les 2h de route jusqu'au prochain campground semblent bien longues !

Affirmation fallacieuse #4 : C'est super pratique, vous pouvez faire à manger dans le bestiau et même y faire la vaisselle grâce au stock d'eau que vous prenez la précaution de remplir régulièrement dans les campings (Cf affirmations fallacieuses #2 et #3) ce qui vous évite les trajets jusqu'aux sanitaires.

La vérité vraie : l'évier est grand comme un bol, l'écoulement aléatoire surtout si vous ne vous êtes pas garés dans le bon sens de la pente et l'eau glacée car vous avez oublié de la faire chauffer pendant 30 min avant de plonger vos mains dans l'eau savonneuse. Résultat des courses : vous demandez au Mâle d'investir immédiatement dans des assiettes en carton et des gobelets jetables parce que de toute façon, vu votre empreinte écologique, vous n'êtes plus à ça près !

Affirmation fallacieuse #5 : On a des toilettes à disposition ce qui évite de chercher des endroits d'aisance et puis au moins, on peut contrôler l'hygiène des lieux!

La vérité vraie : Au bout de 24h, même avec le petit comprimé bleu donné à manger à la boîte à c*c*, ça sent le furet crevé dès que l'on ouvre l'abattant des toilettes, tout désinfecté qu'il soit. Du coup, on réserve aux urgences et on utilise les sanitaires de tous les points touristiques qui sont heureusement nombreux et dans l'immense majorité des cas étonnamment propres. Point positif, le PQ est toujours fourni et ne ressemble même pas à du papier de verre !

Affirmation fallacieuse #6 : On peut prendre le temps de visiter à son rythme, de respecter celui des enfants, de communier avec la nature en cherchant à entendre le craquement des glaciers à l'horizon, de caresser les pingouins dans le sens des poils... bref pro-fi-ter...

La vérité vraie : Ah mais non, ça ne va pas être possible ça parce que c'est un peu le voyage de votre vie vu que si vous vivez en France et même à Singapour, la Nouvelle-Zélande c'est pas à côté, c'est l'un des pays "down under", ceux qui sont le plus loin possible de vous. Du coup, vous essayez d'en voir le plus possible au risque de picorer le pays au lieu de l'explorer ce qui était le but premier avec le campervan. Et puis de toute façon, quoi que vous fassiez, votre itinéraire est trop long, ne cherchez pas, vous y avez mis trop de choses car ce fichu fjord n'est accessible que par une seule route qu'il faut faire 2 fois et que les sus-dits pingouins ont une fâcheuse tendance à être à l'opposé des sus-dits glaciers qui déroulent leur langue dans les fougères arborescentes.

Affirmation fallacieuse #7 : Un road-trip en famille, cela resserre les liens. On vit ensemble et on se redécouvre encore un peu plus dans la joie de la vaisselle à faire à 2 et d'une partie de UNO endiablée sur la table du dîner...

La vérité vraie : Un campervan manque cruellement d'une pièce qui pourrait être utile pour mettre en oeuvre une injonction telle que " Bon là, j'en ai vraiment marre, je ne veux plus te voir, file dans ta chambre!" en général assez utilisée lorsque vous avez une pré-adolescente au caractère bien trempé comme passagère. Et puis, pour la partie de UNO, comme vous venez de vous taper 300 km de campervan au son des assiettes qui bringuebalent et de la fenêtre qui fait couic-couic en réglant 8 disputes naissantes, c'est plutôt d'une bière dont vous avez envie, bien tranquillement et égoïstement installé dans votre fauteuil pliant qui est même équipé d'un trou parfaitement adapté pour la poser, cette boisson bien méritée. En plus, la table du dîner  il va falloir la plier pour faire le lit des nains qui dorment dessus, du coup, il vous faut encore du courage donc... bière !

Ceci étant dit, on en prend  plein les yeux avec des paysages magnifiques et des rencontres surprenantes et rien que pour cela, cela vaut le coup de vider la boîte à c*c*!