Mauvais poil

Il est des jours gris. Des jours où les choses les plus normales tournent au vinaigre, des jours où on aimerait être un peu oubliée dans le fond du salon, des jours où l'on claquerait bien la porte, oui, mais laquelle ? Ces jours-là, le ciel est plein de nuages, de ceux qui viennent de l'incendie de la raffinerie toute proche ou des feux de forêt indonésiens. Ces jours-là, l'orage menace et le bus, plein jusqu'à la gueule, ignore votre appel. Dans le métro, les aunties occupent vicieusement l'espace avec leur cabas, les jeunes yuppies jouent des coudes tout en pianotant sur leur blackberry, enfermés dans la solitude de leurs oreillettes. Ces jours-là, il faut faire la queue pour prendre l'escalator et éviter les escarpins des belles élégantes du quartier des affaires. Ensuite, c'est le hammam en plein soleil pour tout déplacement extérieur, la sueur coule, une moiteur persistante et salée s'installe, compagne inévitable jusqu'à la prochaine douche que l'on espère la plus proche possible. Ces jours-là, le retour à la maison est pire, les ventilateurs brassent un air chaud et lourd. Les devoirs à la table familiale sont une corvée pour tout le monde, devenant au fil des minutes un supplice moral parental face à la résistance pré-adolescente. Les minutes s'égrènent, lourdes d'énervement accumulé et pas toujours maîtrisé, au mépris de toutes les règles de psychologie familiale. Le repas se déroule, toute fonction sociale oubliée, simple remplissage alimentaire... Enfin, l'heure tant attendue de la séparation nocturne arrive, préalable indispensable au retour d'un certain apaisement. Les pages de votre bouquin vous attendent, vous anticipez ce moment, vous savourez l'imminente quiétude de votre lecture égoïste, vous envisagez avec une délectation intérieure le moment où vous fermerez la porte de votre chambre sur les petits désagréments quotidiens que vous savez pourtant sans importance. Les grands ont été congédiés sans façon dans leur chambre, le petit a eu sa dose d'histoireS et de câlins. La délivrance est proche... Ça y est, vous êtes enfin libre, vous vous saisissez de votre ouvrage, la récompense de la journée est à votre portée mais, mais, mais... Arghh, vous aviez  oublié votre auto-promesse d'écrire un post pour ce blog !

Totalement inutile

OK, J'avoue, je manque un peu d'inspiration en ce dimanche soir alors, surfant sur les blogs, je copie celui de Sandra (clic)... 100% fille, 100% qui sert à rien, 100% qui fait du bien... Petite interview beauté, genre "Elle" ....

Votre réflexe au réveil ? Secouer mon cher et tendre qui fait semblant de dormir et gagner 5 min de sommeil pendant sa douche.

Votre rituel de soin le matin ? Une douche, une crème hydratante pour le visage et surtout pas pour le corps sous peine de ressembler à une frite luisante d'huile pour la journée !

Et le soir ? Euh... Je me lave les dents...

Votre joker anti-fatigue ? Refiler à mon cher et tendre (celui qui traîne au réveil) le soin de gérer les réveils nocturnes du petit dernier. Sinon, éviter de me regarder dans une glace, un peu d'anticernes et juste un peu de noir sur les yeux.

Et pour les mondanités ? Chais  pas, ma vie sociale ne passe pas par là ! Pour les BBQ, un bon déo suffit, non ?!

Comment prenez vous soin de vos cheveux ? Je cache la misère de l'âge en faisant monter les actions de Mme Bétencourt et en utilisant des colorations qui me font un beau cheveu tout bien sec.

Un réflexe detox ? Je passe au végétarien. La lentille est mon amie.

Vos spas préférés ? J'aime pas trop qu'on me palpe la viande... La pédicure, ça compte ?

Les parfums auxquels vous êtes fidèle ? Je suis définitivement une infidèle, je butine de fragrance en frangrance... Des fleurs et des agrumes, voilà tout ce qu'il me faut pour sentir bon ! Je change à chaque passage au duty free de Changi ou CDG.

Et vous ?

No comment

Singapour a une réputation de pudibonderie mais on y trouve néanmoins dans les malls les plus fréquentés cette pub, fruit d'une alliance d'une chaîne de salons d'épilation (Strip :Ministry of Waxing) et de PeTA, la bien connue association anti-fourrure pour laquelle des tops-models ont posé "à poil" !

Je vous laisse seuls juges de ce que peut représenter symboliquement la photo de la campagne pub...

Rire singapourien

Depuis 1 an et demi que nous sommes là, nous commençons à nous intéresser un peu à une actualité très nombrilo-centrée et qui, parfois comme en Europe,  arrive à nous amuser ou à nous démoraliser par son affligeance. Nous étions donc prêts pour une incursion dans un show gentiment satirique, celui de Hossan Leong. Hossan Leong, ce doit être approximativement 1,60 m d'énergie et d'humour, une vraie star ici, bien connue de la communauté française grâce à son spectacle "A Singaporean in Paris". Le show est un mélange de stand-up, d'interactions avec le public, de chants et de danse. Assumant le ridicule de façon radicale et avec ses partenaires (mention spéciale à l'imitation de l'accent british), il est tour à tour, Hossan Leong trublion, maid philippinne lesbienne, yogi candidat d'un concours TV ou lady peranakane embijoutée. Il surfe sur l'actualité qui met en exergue des familles chinoises qui ne supportent plus l'odeur du curry de leurs voisins indiens, se moque des candidats en campagne, raille le mandarin semble-t-il défaillant du nouveau président ou épingle les travers des Singapouriens. Singapourien pourtant, il l'est ce show car il commence à l'heure exacte et est sponsorisé, non pas par un mécène culturel, mais par des produits ménagers et d'hygiène dentaire. Du coup, les malheureux choisis dans le public pour être des partenaires, à leur corps défendant, de Hossan Leong sont tout de même récompensés par des goodies bags et un heureux veinard est même reparti avec un vélo électrique ! Et les petits échantillons disposés dans le hall du théâtre ont vite trouvé preneurs, les spectateurs empochant un minimum de 4 ou 5 bouteilles pour être sûrs de ne pas manquer de bain de bouche (un problème d'haleine peut-être ?) !

Impertinent, acide mais pas trop corrosif, le spectacle est vraiment drôle mais, à mon grand désespoir, la rapidité du débit de l'histrion et les allusions en mandarin et en malais m'ont fait rater quelques saillies visiblement très amusantes au regard des rires de nos voisins locaux. Une belle soirée néanmoins, n'hésitez pas à y aller, il a été prolongé (tous les détails sont là) !

Bouge de là !

Vous ne courez que pour arriver avant la fermeture de la porte de l'ascenseur. Vous utilisez systématiquement les escalators pour rejoindre votre boutique préférée bureau pourtant seulement au 2e niveau de l'immeuble. Vous nagez en piscine mais en évitant la auntie qui barbote, les enfants qui jouent aux ballons et les cours simultanément menés par 8 coachs singapouriens braillards. Vous ne vous déplacez qu'en taxi pour optimiser le porte-à-porte et limiter les déplacements pédestres qui s'accompagnent d'une production inévitable de sueur, très préjudiciable à votre genre de beauté ou à l'intégrité de votre chemise fraîchement repassée. Vous ne faites travailler vos biceps que pour soulever votre smartphone.... Bref, vous n'êtes qu'un(e) gros(se) fainéant(e), pourvu(e) le cas échéant d'un big bottom ou d'un beer belly ! L'obésité, le diabète, le cancer, les accidents cardiovasculaire, la dépression, la peste voire le ridicule vous guettent. Heureusement le Health Promotion Board est là pour vous aider et vous encourager à faire du sport. Il vous suffit pour acquérir une meilleure hygiène de vie d'accumuler 150 min d'activité physique par semaine, valeur obtenue par je ne sais quelle formule liant certainement quantité de riz consommée, fréquentation des hawker-centers et potato-couch life-style. Pour autant, les recommandations subséquentes sont précises : les exercices doivent être mis en oeuvre 3 à 5 jours par semaine, avec un minimum de 10 min par session. Ils doivent surtout être envisagés dans le cadre d'une "approche holistique de l'activité physique" qui se fait partout et n'importe quand. Je vous entends déjà grommeler derrière votre écran à propos de votre surcharge de travail, de votre manque de temps, de votre manque de condition physique... Que nenni, objections non recevables et, pour contrer cette approche négativiste de votre future remise en forme, le HPB vous donne toutes les recommandations (Active for life) et les exemples nécessaires. Relecture à ma façon :

- si vous êtes équipés d'enfants, jouez au ballon avec eux, au besoin portez-les ;

- un besoin frénétique de shopping, allez-y à pied ou descendez de votre MRT ou de votre bus une station avant. A ceci j'objecterai néanmoins que l'arrivée en sueur dans un mall climatisé à 20 degrés permettra peut-être d'éviter le cancer mais sera un bon début pour une double-pneumonie ;

- un repas au food-court = une petite balade postprandiale ; 

- mettez les helpers en vancances en lavant vous-même votre voiture, en passant par l'aspirateur et en faisant vos courses ;

- un escalier ? eh bien montez-le à l'aide de vos jambes sans aucune aide mécanique ;

- allez pourchasser les singes en marchant dans les parcs, le HPB y a installé des repères pour savoir quand sont atteints les 2 kms réglementaires de marche rapide et a même développé une appli pour connaître immédiatemment les résultats de votre effort ;

- soignez votre corps et votre esprit (influence chinoise oblige) en combinant footing, musculation, natation etc et le yoga, tai-chi et autres...

Allez, votre programme est chargé, cessez donc de lire ce billet ironique et allez donc vous dépenser !

Pourquoi tant d'injustice ?

H&M vient d'ouvrir (enfin ?) sur Orchard Rd. Samedi dernier, les Singapouriens, vaillants athlètes de l'attente, ont fait la queue toute la journée sur le trottoir, certains depuis la veille au soir, qui pour recupérer les bons cadeaux de 250$ (un Singapourien ne doit rater aucun bon plan), qui simplement pour essayer de rentrer dans l'antre de l'habillement à l'européenne. Et ça continue, la queue n'en finit pas, près de 10 jours après l'ouverture, il faut toujours attendre dans les gaz des bus et la poussière de la rue le droit d'aller faire son choix dans les rayons. Bien évidemment, l'exostisme de l'affaire paraît bien exagéré à mon regard de Caucasienne qui a écumé en son temps les H&M français à la recherche des tee-shirts hello Kitty à paillettes et des slips Superman (non, aucun de ces articles n'étaient pour moi).

Je n'ai pas pu y mettre le bout d'un orteil pédicuré en tong mais, en cette période automnale, il doit y avoir des pulls, des écharpes, des bottes fourrées et des shorts en velours comme dans les autres enseignes européennes. Cette pratique de la saisonnalité vestimentaire dans un pays dans lequel il n'y a que 2 saisons, chaud/humide et chaud/un peu moins humide me laisse depuis presque 2 ans un peu perplexe. Certes, la climatisation extrême permet des incursions dans le domaine du pantalon ou de la chemise à manches longues, assortis le cas échéant d'un gilet pour les zones difficiles (le cinéma ou le musée !) mais tout de même, je vois mal comment utiliser une chapka ou une doudoune en plumes, sauf à passer les vacances de Noël en Corée. Alors je lance un appel solennel aux autorités commerciales singapouriennes : stop à la mondialisation de la mode, stop à la botte fourrée par 35°C, stop à l'invasion suédoise ! Euhh, par contre une petite implantation de Décathlon je ne serais pas contre...

Mid-Autumn Festival

Récurrence des fêtes, c'est bientôt le mooncake festival, la lune sera pleine et on partagera des gâteaux en famille sous l'astre blond...

Si les festivités se répètent bien évidemment d'année en année, la non-concordance de notre calendrier avec les calendriers lunaires chinois ou hindous fait que les dates évoluent. Cela change du sempiternel 25 Décembre ! De ce fait, à peine la rentrée digérée, il faut se lancer sur les mooncakes et autant vous dire que votre foie doit être bien accroché ! Certaines de mes connaissances sont capables de déguster sans faiblir un voire deux mooncakes par jour mais pour la majorité des mortels, un quart est suffisant soit au regard d'une éventuelle surcharge pondérale, soit d'un système digestif normal. Les puristes mangeront les double-yolks (pâte plus ou moins sablée avec un coeur fait de pâte de lotus et 2 jaunes d'oeufs salés), les petits rigolos d'expats se contenteront plutôt des snow-skins, plus petits et à l'enveloppe blanche ou colorée un peu collante. Pour les curieux, l'observation de l'effervescence au B2 de Ngee Ann City, lieu de la mooncake fair, est une plongée dans la tradition revisitée. Tous les hôtels et les grandes marques sont là pour vendre, à prix d'or, des boîtes de mooncakes aux parfums variés et on peut TOUT goûter! Des petits cure-dents embrochants de minuscules morceaux de gâteaux attendent le chaland, chocolat comme durian offerts au palais. Je me suis contentée d'y assouvir mon appétit de photos. Et puis, pour les petits, un stand offre, pour un coût minime (ça doit compenser le prix des mooncakes), plein de lanternes traditionnelles ou kitsch ! Bonne fête de la Lune !

Mens sane in corpore sano

C'est la rentrée, dynamisme et énergie sont de rigueur.  Ça y est, les enfants sont rentrés à l'école, les vacances un nouveau cycle commencent. Comme toutes les mamans, il faut repréparer le petit nid familial pour installer oisillons et parents dans une nouvelle routine. Il faut recaler tout le monde sur l'horaire de coucher : "non, à 9 ans, on ne regarde pas la télé jusqu'à 21h30, on se couche à 20h et on lit gentiment pendant 1/4 d'h dans son lit... Si, si je t'assure, je ne suis pas un tyran despotique, c'est pareil dans toutes les autres familles !!!" . Il faut réinstituer que le goûter n'est pas la coupure de la moitié de l'après-midi mais l'indispensable prise de nutriments préalable au démarrage des devoirs inscrits dans ce magnifique agenda ramené au mépris de toute considération écologique de France dans un gros avion consommateur de kérosène. Il faut également s'occuper des inscriptions aux activités extra-scolaires auxquels les enfants répondent par un enthousiasme très relatif. En général, l'enchaînement classique est : demande maternelle (visiblement cela sort du champ de compétences paternelles chez nous) du genre : "et l'athlétisme ?" ; réponse enfantine précédée d'une longue réflexion :"euuuuhhh, ch'ais pas". Si j'insiste en demandant "alors pourquoi pas ?", je m'expose en général alors à un définitif "naaan, ça me plaît pas ".  Si j'insiste malgré tout "et pourquoi ça ne te plaît pas (avec un gentil sourire cachant un énervement tout légitime) ", retour au départ avec un magnifique : "euuuuhhh, ch'ais pas".  Résultat, après 2 mois de lutte acharnée, les enfants referont donc, sur la base d'un consensus familial et dans un souci de préservation du climat du foyer, les mêmes activités que l'année dernière !! Point de recherches à faire, d'écoles de musique à visiter et de coach à rencontrer, cela me fera toujours un peu de temps gagné pour organiser mes prochaines vacances !



Les vacances, c'est du boulot

Madame l'agence de voyages, je demande aujourd'hui votre aide pour organiser de magnifiques vacances pour toute ma famille. Préalablement, j'ai consciencieusement regardé les informations métérologiques pour déterminer quelle serait la zone la plus favorable pour découvrir un nouveau pays sans mourir de chaud ou noyés par la mousson. J'ai ensuite parcouru blogs et forums pour identifier plus précisément quelles seraient les meilleures destinations possibles ; j'ai éliminé d'office celles qui, financièrement, nous contraindraient ensuite à aller à Sentosa Beach pour la totalité de nos congés. Je suis ensuite allée emprunter à la bibliothèque les guides des différents pays choisis, les ai conscienceusement feuilleté pour en dégager un panel de destinations puis négocié avec mon cher et tendre mari : non, trop de temples, non trop chaud, non trop froid, non trop loin, non trop roots.... Bref, finalement nous nous sommes mis d'accord. Re-blogs, re-forums et re-guide  pour savoir ce qu'il fallait précisément voir avec évidemment dans l'idée de me débrouiller toute seule pour l'organisation. Finalement, je ne me sens pas très à l'aise pour booker 3 hotels différents, faire les transferts entre les zones, réserver une croisière dans un bateau qui ne coulera pas, trouver un séjour chez l'habitant et déterminer dans quelle partie on va faire un peu de vélo sans se faire bouffer par des crocodiles.

C'est pourquoi, Madame l'agence de voyages, je préfère aujourd'hui m'en remettre à un professionnel. Evidemment, de bonnes âmes routardes m'ont déjà dit, au choix, que, 

1. eux, sont partis en pleines fêtes de Noël à Bali sans avoir réservé et qu'ils ont eu par chance le plus beau bungalow d'un hôtel somptueux sur la plage pour $100 la nuitée (sous-entendu perfide : vous avez vraiment pas de chance ) ;

2. eux, se sont toujours débrouillés pour organiser in situ la totalité de leur périple car la destination que vous avez choisie est "tellement" touristique  que le recours à une agence est une perte d'argent (sous-entendu perfide : vous êtes pas très malins quand même);

3. eux, savent éviter les pièges des autoroutes touristiques proposés par les professionnels du voyage d'ici ou d'ailleurs (sous-entendu perfide : pauvres moutons que vous êtes) ;

4. eux, partent à l'aventure, c'est tellement plus drôle (sous-entendu perfide : vous êtes tellement conventionnels) ;

5. eux, ingénieux et adaptables (sous-entendu perfide : beaucoup plus que vous) trouvent toujours des bons plans partout et paient leurs vacances une misère !

A l'ensemble de ces arguments, je répondrais que l'idée de me retrouver à 20h sans lieu pour dormir avec 3 enfants dont un bébé dans un pays étranger ne me paraît pas particulièrement excitante, que le train de jour debout pendant 4h  dans le couloir d'un wagon surpeuplé ne m'apparaît pas beaucoup plus marrante, que le trek de la mort de nuit avec le sus-dit bébé et 2 enfants ne fait en général pas partie des loisirs préférés ou que s'inscruster au débotté dans une famille locale n'est pas particulièrement facile à 5. Je préfère donc réserver mes hôtels, avoir des transferts confortables et savoir à l'avance ce que je vais voir le lendemain. En fait, je cherche surtout à faire de mes vacances un moment de plaisir pour tous et sans trop de contraintes !

Madame l'agence de voyages, je souhaite donc que vous m'aidiez à atteindre ce but tout simple. Une pincée de culture parce que l'année dernière on a un peu exagéré sur les temples, beaucoup de paysages et d'immersion dans la vie locale, un peu de plages quand même... Pouvez-vous m'organiser ça ?

Madame l'agence de voyages, ne vous méprenez pas, je ne suis pas non plus un porte-monnaie à pattes et il est inutile de me vendre tous les transferts en avion privé, une simple voiture climatisée suffira. Et puis, nous voulons de la liberté et de l'intimité alors n'essayez pas non plus de nous coller un guide dans les pattes toute la journée. Et puis je ne veux pas parcourir la totalité du territoire en 7 jours, histoire de dire que j'ai "fait" le pays, je veux me concentrer sur une petite zone et y prendre mon temps. Et puis, le luxe des hôtels ne m'intéresse pas, simple, propre et confortable, c'est suffisant, je pense encore pouvoir me passer d'un jacuzzi/terrain de golf/terrasse privée.

Madame l'agence de voyages, je voudrais juste que vous vous chargiez de l'organisation matérielle et que nous n'ayons plus qu'à nous immerger dans la poésie du lieu que nous allons visiter. Je voudrais juste être dépaysée mais sans appréhension. Pensez-vous pouvoir répondre à mes critères ?

Madame l'agence de voyages, malheureusement vos premières propositions ne sont pas satisfaisantes, trop de lézard sur la plage dite "somptueuse" et trop de peu de nature. Et puis vous avez oublié l'un des lieux que je voulais absolument voir (liste pourtant choisie avec soin pendant un après-midi studieux d'étude blog/forum/guide, Cf supra) et l'hôtel choisi a une note toute pourrie sur tripadvisor... Pouvez-revoir votre copie ?

Madame l'agence de voyage, nous en sommes au 3e échange d'itinéraires, je suis épuisée par les vérifications faites sur blogs/forums/guide (Cf supra) pour challenger votre proposition. Je commence à connaître le pays virtuellement de fond en comble... Peut-être vais-je me passer de vos services .... Allez, sans rancune....