Exode - Part 2 - le vol

Une fois dans l'avion, la grande question est  : vais-je pouvoir dormir ? Ne l'oubliez-pas, arrivés dans l'hexagone, le marathon apéros rosé-saucisson /tournée des copains et de la famille va commencer et il va être difficile de vous avachir sur le canapé vers 20h15, totalement jet-laggé, telle une pauvre loque dérécébrée. Vous allez devoir vous expliquer sur votre vie si exotique (et c'est bien compréhensible) qui, pour vous, ne l'est plus toujours autant... Aller au FairPrice n'est guère plus excitant qu'Auchan, l'odeur de durian et les tongs en plus...Pour être disert et intéressant le moment venu, il faut donc se reposer dans l'avion or plusieurs facteurs peuvent venir contrecarrer cette option :

1) vous êtes équipés d'enfants en bas-âge et ces derniers ont une tendance fâcheuse à pleurer la nuit/ à s'ennuyer de façon atroce et bruyante / à vouloir regarder le film à 3.30 am / à s'endormir quand il faut manger et donc d'être réveillés par la faim. A cette option 1, s'ajoute la 1bis) vos propres enfants sont grands et autonomes mais malheureusement, pas ceux de la rangée de derrière... Vous bénéficiez donc des mêmes avantages que l'option 1) à laquelle se rajoute la possibilité des coups de pieds intermittents dans votre siège.

2) le siège n'est pas très confortable et vos enfants n'ont cesse de vous enjamber pour aller aux toilettes.

3) votre voisin a ramené le mycoplasme et tousse comme un perdu. Non content de ne pouvoir vous reposer, vous repartez en ayant adopté un nouveau compagnon, votre propre virus ou bactérie, soigneusement chouchouté par 11h de clim' en circuit fermé.

4) vous parvenez à vous endormir... 5 min... Bien entendu l'heure du snack/dîner/déjeuner/breakfast vient de retentir et la valse des chariots assortie de petits coups dans tous les membres qui dépassent dans l'allée sonne le glas de votre sommeil réparateur...

Force est de contaster que malgré tous vos efforts pour assommer vos enfants/ceux de votre voisin/votre voisin/l'hôtesse dormir, vous arriverez fatigués, il ne vous restera alors plus qu'à utiliser les cure-dents de l'apéro pour soutenir vos paupières le lendemain soir ! Vous êtes désormais en France mais sont-ce vraiment des vacances ? Pour le savoir, il ne vous restera plus qu'à lire le 3e et dernier volet de ce billet à rallonge : Exode - Part 3 - Le Saint Graal , vraiment ?